Illustrasjonsfoto: Shutterstock/Alexander Lukatskiy

Hvordan står det til med ditt forhold – til alkoholen?

En sommer er på hell, og de fleste av oss har tilbakelagt årets ferie. For mange innebærer ferietiden en unntakstilstand hvor man tillater seg det lille ekstra. Livet skal nytes for alt det er verdt, og vi lemper gjerne litt på kjørereglene vi praktiserer resten av året. Selv har jeg tilbragt fine dager på mitt faste sommersted i Italia. Der går jeg ofte i fjellet, og passerer de mange vingårdene. Vel tilbake i landsbyen, støtter jeg utvilsomt også godt opp om den lokale næringen. Vi er gode venner som kan sitte i timer og spise deilig mat og drikke generøse mengder med vin mens vi diskuterer samfunnsspørsmål og «løser» verdensproblemer. Jeg ville ikke vært det foruten.

Nå tror jeg ikke mine lesere er så veldig opptatte av min personlige kjærlighet til verken Italia eller vinen, men som psykolog vil jeg bare tone flagg og vise at jeg på ingen måte ønsker å være belærende eller moraliserende rundt et tema som kan være vanskelig for mange.

Kjærligheten kan være berusende i seg selv, men så søker vi mennesker ofte etter noe utover forholdene våre. I noen tilfeller kan det handle om utroskap, men det finnes trekant-dramaer hvor rivalen ikke er en person. Noen ganger er det nemlig en annen «frister/fristerinne» som banker på døren, og kan forårsake vel så mye problemer i et liv eller et samliv. Sex er nemlig ikke den eneste nytelseskilden som kan skape trøbbel både for oss selv og den vi deler livet med.

I en tid hvor våre drikkemønstre stadig er i endring, og hvor vår aksept i forhold til en utbredt alkoholbruk er økende, står vi over for utfordringer vi kanskje ikke alltid er helt forberedte på. Som terapeut møter jeg på disse problemstillingene ofte, enten det dreier seg om en klient som sliter med eget forbruk, eller det handler om klientens kjæreste som har mistet noe av kontrollen. Det er da heller ikke så uvanlig at dem det gjelder befinner seg i et sosialt sjikt vi ellers betrakter som vellykket på så mange vis. Dette kan i seg selv bidra til en viss fornektelse, dessverre. Kanskje har man det meste av ytre faktorer «på stell», man hviler seg på dette og lukker øynene for de skader som gradvis oppstår på forskjellige andre livsområder, inkludert de nære relasjonene.

Om man beveger seg i et miljø hvor «alle» møtes etter jobb for en øl eller en drink i ukedagene, hvor mye av det kollegiale og sosiale består av diverse sammenkomster hvor det serveres alkohol, toppet med helgeselskaper med enda større flyt av vin og Champagne, utgjør regnestykket av konsumerte enheter fort et forbruk som blir faretruende høyt. Om man så i tillegg har et generøst barskap hjemme, begynner taxameteret ganske raskt å tikke over i rød sone.

I boken med tittelen «Drinking: A Love Story» beskriver forfatteren Caroline Knapp sin gradvise reise inn i alkoholismen. Denne destruktive endestasjonen lå helt ut mot høyre i et spektrum av flere faser, og reisen gikk gjennom to stadier som kom forut. Jeg vil beskrive dem her i dag. Som et nest siste stopp på ruten kommer man over i en grå sone som er å regne som en «nesten-alkoholisme», dette er virkelig sjansen til å stoppe opp, reflektere og ta et aktivt valg om man skal snu situasjonen. Det er derfor viktig å være bevisste og kunne identifisere når vårt forhold til alkohol begynner å bli en destruktiv forbindelse. Alkoholen kan føles som en god venn, men om dere knytter dere for tett til hverandre, blir det kanskje det eneste forholdet du etter hvert har. Vi kan definere og forstå de tre omtalte fasene i et relasjonelt perspektiv:

  1. Et uforpliktende vennskap.

Her befinner du deg helt ytterst til venstre på skalaen, og vi snakker om helt normal og vanlig sosial drikking. Det handler kanskje om et par glass vin og litt ost sammen med et vennepar, et par øl sammen med gutta til fotballkampen, eller noen hyggelige drinker med venninnene, en gang i blant. Det er sjeldent at du drikker alene, og du sklir aldri ut i en type bulimisk drikking hvor stopp-knappen er borte. Du er verken fysisk eller psykisk avhengig av alkohol. Alkohol som sosialt smøremiddel har vært brukt til alle tider, den får oss til å slappe litt av og hygge oss litt ekstra. I begrensede mengder er det sjelden et problem.

  1. Et forhold.

Her har du tatt steget et hakk lengre mot høyre. Forholdet er ikke lengre like uforpliktende, og bindingen er sterkere. Du har utviklet en vane hvor du bruker alkohol fast for en av to grunner, eller begge: A. Du ønsker å oppnå en konkret positiv følelse (for eksempel avslapning, stimulering og stemningsøkning). B. Du ønsker å unngå en konkret negativ følelse eller opplevelse (for eksempel stress, depresjon, angst, smerter, søvnløshet, kjedsomhet eller ensomhet). Problemet med denne fasen er at det finnes ingen klare skillelinjer, overgangen fra fase én er glidende og ikke alltid lett merkbar. Den foregår gjerne over lang tid. Jo lengre du kommer over mot høyre, jo større blir risikoen. Du har nå inngått et langt tettere forhold med alkoholen, og problemene kan begynne å dukke opp.

Hva er faresignalene? Det kan begynne å gå utover arbeidet ditt, kanskje klarer du ikke komme deg på jobb i tide. Søvnen din blir berørt. Du sovner kanskje tidlig etter å ha drukket, men våkner opp midt på natten og får ikke sove igjen. Du er ikke uthvilt om morgenen. Du får lavere energi og blir uopplagt og trøtt. Konsentrasjonen og hukommelsen svikter. Du utvikler en lett depresjon, du strever med fylleangst, blir irritabel og får humørsvingninger. Du drikker stadig oftere alene, og unngår sammenkomster hvor du ikke kan drikke. Kjæresten vil med stor sannsynlighet begynne å reagere, og kanskje utvikle en form for sjalusi og forlatthetsfølelse. Du har nemlig gjerne begynt å velge alkoholen over han/henne, og alkoholen skaper stadig mer konflikter i forholdet. Fortsatt er du med stor sannsynlighet i benektelse, og om noe skulle spørre om du har et alkoholproblem, ville du kanskje nekte?

  1. Et forpliktende forhold.

Du har nå tatt steget fullt ut over i misbruk, avhengighet og alkoholisme, og har kommet til enden av den destruktive «kjærlighetshistorien». Du sørger for aldri å være langt unna din nye partner (alkoholen), og livet dreier seg mer og mer rundt hvordan dere skal få tilbringe tid sammen, uten at noen andre vet det. Dine andre forpliktelser i livet, slike som din kjæreste, henger nå kanskje etter hvert i en tynn tråd. Ikke så mange havner helt ute på denne ekstreme høyre siden, men husk at alle de som kom dit passerte gjennom fase to. Alkoholen kan være en lumsk «frister/fristerinne», både for menn og kvinner, og noen ganger den største rivalen i et trekantdrama.

Hvordan er det med ditt forhold til alkoholen, sånn egentlig? Er det vanskelig? Snakk med noen du er fortrolig med, og søk gjerne hjelp. Om det ikke er helt ille fatt, kan det likevel være en god idé og ha begge hendene på rattet, og legge inn en «hvit» måned nå i høst. Da gjenoppretter du god kontroll, og kroppen din får litt ferie, den også.

Alt godt, Kristin

Om du har lyst til å lese og diskutere flere av mine tekster, finner du dem her på Resett under «Meninger» og «Underholdning».

Advertisements

Velkommen til Resetts kommentarfelt

Kommentarer forhåndsmodereres, det kan derfor ta noe tid før de dukker opp i kommentarfeltet. Skriv gjerne kort. Resett tar ikke ansvar for lenker til andre sider og for filmlenker. Resett står ikke inne for meningene som uttrykkes av den enkelte kommentator. Alvorlige personangrep, hets, trusler og oppfordring til vold, spamming, trolling og avsporing av debatten er ikke tillatt. Det oppfordres til normal høflighet. Resett forbeholder seg retten til å fjerne enhver kommentar uten begrunnelse. Ved å kommentere her godtar du disse betingelsene. Gjentatte brudd på betingelsene kan føre til utestengelse.
Har du spørsmål knyttet til kommentarfeltet kan du sende det til [email protected]